Piadas.....XDDDDDD

Mi-Evans escreveu:

avenger escreveu:

Luiza_chan escreveu:

Ah!! Vcs concordando não tem graça. Kd a guerrinha?


PORRADA!SANGUE!!CARNIFINA!!

lol não conhecia esse lado seu luiza euheuehu

É, realmente você não conhece, avenger. Apresento-lhe a Srta. Luiza Lenha na Fogueira Chan, aprendiz de Mi-Evans-sensei.

Essas piadas foram medíocres .___.

Conte-nos uma piada boa, oh grande mestra-deusa-sensei-soberana-adorada =D

Eu não sou a mestre nas piadas, desculpe-me.

O que aconteceu com o urso sem bunda?
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Foi sentar e deitou.

Sabi a piada do Pintinho q naum tinha Topa!?











foi peidar explodiu !

Só pra Luiza não dizer no irc que ninguém riu da piada dela


uhaUhaUHaUhaUhaUhaUhaUHauhhaUhahAUh

Essa foi boa !!! XD

Eu rolei de rir da piada do urso sem bunda hueaheahueaehauea
nunca ri tanto. XD

Outra q não agüentei de tanto rir foi a do menino que chega pra mãe e pergunta:
_Mãe, sabe o q eu vou ser quando crescer?
_Nada, vc tem câncer.

heahuheahuehuaehau ehaueaheuaehau XD

Humor negro comanda!! xD

(fui contar pro pessoal da igreja, o menino chorou com a piada heaehaea)

Luiza_chan escreveu:

(fui contar pro pessoal da igreja, o menino chorou com a piada heaehaea)

You Fail!
shaushuahsa

piada malvada luiza ò.ó

A Luiza tem um lado sombrio que me assusta ^_^

- Mamãe, o vovô é mecânico?
- Não filho, por quê?
- Então por que ele tá embaixo do ônibus?

futtyzinha escreveu:

- Mamãe, o vovô é mecânico?
- Não filho, por quê?
- Então por que ele tá embaixo do ônibus?

que piada macabra =(

>.<

não é bem assim....
Vou transcrever umas frases "de efeito" pra me redimir xD


"Antes à tarde do que nunca"- Anúncio de motel, no Rio

"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa"- Oscar Wilde

"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a
pessoa certa, conte e peça segredo absoluto"- Danuza Leão

"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote"- Zsa Zsa Gabor

"SP não pode parar porque não tem estacionamento"- Regina Casé

"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher
que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada. Só isso."- Henry Yungman

futtyzinha escreveu:

"Antes à tarde do que nunca"- Anúncio de motel, no Rio

ahuahuahuhuauh Gostei! \o\ Criativa

futtyzinha escreveu:

"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote"- Zsa Zsa Gabor

É...u.ú



Pérolas do ENEM [adoooro~]
-> Com comentários!

"O sero mano tem uma missão...."
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )

"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região".
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele".
( Faz sentido...)

"É um problema de muita gravidez."
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )

"Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia."
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando". ( Foi trazida nas caravelas, certo? )

".... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas."
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras".
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"... são formados pelas bacias esfereográficas".
( Imaginem as bacias da BIC )

Luiza_chan escreveu:

Eu rolei de rir da piada do urso sem bunda hueaheahueaehauea
nunca ri tanto. XD

Outra q não agüentei de tanto rir foi a do menino que chega pra mãe e pergunta:
_Mãe, sabe o q eu vou ser quando crescer?
_Nada, vc tem câncer.

heahuheahuehuaehau ehaueaheuaehau XD

Humor negro comanda!! xD

(fui contar pro pessoal da igreja, o menino chorou com a piada heaehaea)

auhauhauhauhuahauhauhauhuhauhauauhaa.... vc arrumou um belo público para contar suas piadas...admiro sua coragem XD aquela do que cai em pé e corre deitado eu conto para poucas pessoas....digamos contei isso na mesa de jantar quase apanhei uhauahuhauhauhah XD

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- Mãe, o povo do colégio tá me chamando de cabeçudo!
- Da próxima vez, filho, corre atras e bate neles (isso que é mãe o/)
- Mas, mãe, eles correm por ruas tão estreitinhas... T_T

no_jutsu escreveu:

- Mãe, o povo do colégio tá me chamando de cabeçudo!
- Da próxima vez, filho, corre atras e bate neles (isso que é mãe o/)
- Mas, mãe, eles correm por ruas tão estreitinhas... T_T

xDDDDDDDDDD

No acidente da TAM foi encontrado dois vivos...
...um claro e um tim

quanto aos sobreviventes, todos estavam mortos

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O Dr. chega pro paciente e diz:

- Olha tenho duas noticias pra te dar

1° Vc vai morrer
2° Em 5 minutos

- Nossa Doutor, e o que o senhor pode fazer de bom por mim ?

- Com o tempo que lhe resta, talvez um miojo...

no_jutsu escreveu:

O Dr. chega pro paciente e diz:

- Olha tenho duas noticias pra te dar

1° Vc vai morrer
2° Em 5 minutos

- Nossa Doutor, e o que o senhor pode fazer de bom por mim ?

- Com o tempo que lhe resta, talvez um miojo...

UAhUahUahUhauah
Que mancadaaaaaaaaa

Aahuahuauuhauh tem uma parecida com essa

O doutor encara o paciente com seriedade, observando os papéis.
-E então, doutor? O que deu?
-Bom...Creio que o senhor não terá muito tempo de vida.
-Como assim? Mas...Quanto?!
-Cinco...Quatro...Três...

uhEEUIOieIEihueih seis tão horrivel x]

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Meu Deus....
to com medo das piadas toskas do forum.....
cada uma pior que a outra...parece que o pessoal tá tentando contar a pior piada x.x
Viajem na maionese !! contem piadas melhores \o\

Querem humor negro ?? aí vai algumas >>

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O irmão mais novo para o irmão mais velho:
- Eu tenho videogame você não tem, eu tenho tênis novo você não tem, eu tenho um monte de brinquedo você não tem....
O mais velho responde:
- Você tem câncer, eu não tenho...

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-Quanto tempo, como vai teu marido?
-Você não soube? Ele morreu faz 15 dias.
- Meu deus e como é que foi?
-Pedi para ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
-Que coisa triste. E o que você fez?
-Tomei café sem açúcar mesmo.

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Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:
— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

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O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!

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Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá.
A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular.
Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:

— OLÉÉÉ!!!!

E afastam a rede.

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Um amigo encontra o outro de cabelo raspado e fala:
-Aeeeeeeeee passou no vestibular heimmm?
-Não, to com câncer.

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Filha: Mamãe deixa eu comer biscoitos ?
Mãe: Não tá na hora do almoço!
Filha: Mas mãe... Eu quero...
Mãe: Não‼
Filha: Ah mãe, deixa...
Mãe: Tá bem filha estão em cima da geladeira... Pode pegar.
Filha: Mãe eu sou paraplégica esqueceu?
Mãe: Sinto muito filha... Sem pernas, sem biscoitos.

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Agora algumas piadas boas.....só para descontrair das ultimas XXDDD

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Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

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Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo,
até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se,
mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta,
provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!….
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente…
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

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Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

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Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro, nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

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Uhh...chega....não lembro de outras boas >.<
Deixem comentários XXDDDD

O cara vai a igreja para se confessar: - Meu filho, quais são seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Ok, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. - Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

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Um Menino chegou pro pai dele e falou: - Pai me da uma bicicleta? - Pra que você quer uma bicicleta se você ja tem a janela? O menino ficou com raiva e nunca mais bebeu suco de laranja